fairyvv

能夠將自己喜歡的事當成事業來經營而又切合社會需求也滿足自己對薪水的要求，
大家說這樣是一件很棒的事。

我也蠻喜歡這份工作：跟不同年齡層的小孩相處，活動內容很有趣。
時間很快的過去，兩年快到了，我不時想著我的去留，
靜下心來聽聽看內心深處是不是真的有另一個自己會回應我的疑問，

回想上班的時間好像一直在講話，下了班找我吃飯的人就會發現我的話越來越少，
因為，通常是自己一個人靜靜地吃飯，並不想因為有誰在就改變什麼，
除非那天我放假，那麼精神也許會好一些。

漸漸發現我的生活在傾斜，探索新事物的熱度減了，對於環境的改變不關心了，
開始不喜歡這樣的自己。

這樣的狀況並不是換一個工作就能完全解決的，我知道，因為這是人生。
到哪裡都可能會有相同的問題，自己要去解決。

1.
師大的林如萍教授在某次課堂上提到:
讀書有 work hard 跟 wok smart 兩種，
我比較希望大家是後者，所以要掌握自己的時間(之類的等等)...

她還沒說完，我馬上把自己歸為前面那一類。

從來不認為自己不聰明，但似乎也不得不承認我傻傻的。

2.
兩個不同時間離職的男同事對我說:
我以後當老闆，一定聘你當我的員工!

聽到第二次的時候，我才想起這不是第一個人這樣對我說。

3.
從很久很久以前，我就很不喜歡自己很常需要用到立可白,修正帶這種東西，
因為塗塗改改很難看。特別是在我寫生日卡片給壽星的時候。
到底是多久以前呢? 高中開始吧。
那為什麼現在沒有不需要立可白呢??


在下著雨的這幾個小時，我想到這三件事。

而接著第四件事是:
我腦中出現一個我在一間小房間裡面哇哇大哭的樣子，
多大聲，多麼高低起伏也沒有關係，

因為沒人知道那是我。

組裝書架

終於整理了非常凌亂的書桌與房間,
讓心情可以跟著好一些~
休假的前一天晚上,硬是去了Ikea抱了書架回家,
很多東西都有了新位置,
這次沒有事先量過寬度,所以放不下預計的位置,
但事情總有解決的辦法，換個位置就好。

先寫到這裡。

只要坐上長長的火車，我的內心就感到平靜。
無論火車將我送往/送離溫暖的地方，
看著景色不斷往前/往後移動的我
覺得自己是靜止的。

靜止，多好。
從原本的忙碌中抽離，
檢視各種角色的自己該如何扮演，
完美地在腦中導演接下來的劇。

可惜只是假象，火車真正停止時，身體還是微傾。

清醒一點!

某天坐火車想：當學生一點都不幸福。

認為當學生很幸福的人早已不是學生，
正在當學生的人也通常覺察不到自己到底哪裡幸福了?
要上課、要交報告、還要聽一堆人在你耳邊叨念著：
要好好把握當學生的時刻啊! 當學生最幸福了之類有的沒的道理。

但是，
不是他現在能有機會體會到的，為何要提早告訴他?
說出來只是為了對當初沒感覺的自己作一個補償罷了。

難怪仕毅哥會說，趁還年輕多玩耍，也是一種充實。

離開的三週過得很快，但想到我沒寫網誌這件事，就覺得三週是很長的時間。

遇到困難的時候，我會開始搜尋支持著自己的力量，或成功的經驗。
但每次都拿跑完十公里這件事來激勵自己，其實並沒有太大幫助，
並不是每個困難都可以靠單毅力來克服。那樣太蠢了。總有其他關鍵。
抬起頭看看。

我知道有時候我會逃避。
假裝走開，把自己留在那裏，孤伶伶地。
然後開始想著沒有答案的為什麼，
想不出來就乾脆不想了。這是我消極的一面。
通常這段時間不會太久。

一直以來，我秉持著溫柔而堅定的態度對待孩子，
久了之後，生活變得平淡趨緩，
似乎少了點什麼，或許是熱情。
來試試看吧，大笑著前進的滋味。

我不斷地想，我究竟相信些什麼?

默默地，信念這東西成了我的論文題目，
我其實可以做些更具體的事，例如幼兒對圖畫書的回應，
這也是我很愛的一件事：講故事。把大家拉進另一個奇幻王國。
不用擔心打翻了什麼會被罵、不必在意偶爾的脫序會遭受到異樣的眼光。
相同的是，不管做什麼題目，都不容易。因為要做得好。

我只能不斷地寫，不斷地想，
像朱天文說的，時間是不可逆的，生命是不可逆的，然則書寫，一切不可逆者皆可逆。
因此，書寫仍然在繼續中。

時間不是時間，不管前進或倒退。

沒有前進或倒退，時間就是時間。

不管在哪裡，該做的事都規避不了。沒有空隙。

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04/18

沒有空隙。看起來比上面的虛線還哀怨XD

只是在緊湊的生活步調之下稍微抱怨一下。

但如果我正在做一件組合自己興趣的事，並把它命名為工作，
那麼，聽起來是很棒的!
能不能承受這個外殼的壓力就看我夠不夠喜愛它們。

對，我總是這麼說，
然後將一切已發生的事合理化。
那樣可以假裝，
好像這個世界是公平且友善地對待我們一樣。


不，她真的就是那樣!

我很常反駁自己。

我想我下過相同標題。

我想，
看到這標題的人是不是會想：
一個人很無聊?很孤單?很寂寞?
想必它蒐集無聊、孤單、寂寞於一文。

不過，
到底有幾個人看到這標題會有
一個人很好啊! 哇，一個人耶!
的想法?

在我到央圖看了六小時卻還沒把《目送》看完，於是只好放回去，想著下次再來之後，
我走在往捷運方向的路上，猶豫著要不要聽音樂，
一邊塞進耳機，一邊回想書的內容。
在往下的電扶梯上，前面站著一位小腿跟我大腿一樣粗的女士，
馬上想到「我覺得公司行號可以多多晉用胖子 因為胖子光是活著就需要很強的抗壓性」(Shi retweeted from bbbmess)
當時看到這句話的第一反應是噗哧，再看到人只覺有些沉重。

在圖書館裡，手機震動了四次，被我按掉一次，
三通電話都是小事，但不能不接，因為我媽一定會睡不著，
她總說：「因為你還沒當媽媽，如果你當了媽媽，你就會跟我一樣」。
所以等我的小孩長成青少年，我會對他說：「以前我對我媽也是如此不耐煩」是嗎?
雖然我的不耐煩已經是好幾年前的事了。

走進捷運車廂，隨意找個位子坐下閉目，
忘了從什麼時候開始，我喜歡坐車與散步的時間，
一個人。

前幾天我還對著高中好友說：「我心情不好，我想要現在有個誰在我旁邊」
而在這句話出口的前幾天，我對著同一個好友說：「當自己左右為難時，就是要一個人啊，一個人都處理不好，要怎麼處理兩個人?」
在這樣些微搖擺不定的情緒下，我認為我不能太隨意。

出站後慢步到公車站牌，途中一度想要走進某家懸著數不清的毛筆和書法作品的店，
「好久沒拿毛筆了」，就這樣想著走著。

在公車裡看見窗戶映著的自己，忍不住在心裡讚嘆：「面沒表情，多好。」
因為這代表此刻的我是放鬆的狀態，電視上微笑著入眠的畫面都是假裝的吧?
在肚子快發出咕嚕聲的同時，我想起去年的住所，
偶爾做報告或看書到深夜時，室友會問：「要不要去小七?」
就這樣兩個人走路去吃點東西，路燈亮著黑漆漆的路，
有時踩著窣窣的落葉聲前進，可交談也可靜默，多好。
我扶著車內的欄杆(?!)想著：「這時候誰可以跟我一起去吃個燒餅油條呢?」

雖然想著要買些什麼回家吃，但我居然就這樣想著走著走進家門。

中午12點跟老師討論完期末作業後，晃個圖書館印資料，
買兩杯飲料輕鬆回家去(噢，我居然喝完了)。

走到四樓，正準備再往上走，半開的門，可以看見客廳中沙發上坐著一位流著鼻血的老人，
手上拿著濕毛巾，地上滴著一條血路，他說：「小姐，你可以幫我嗎？」

我快速走上五樓放下我的桶裝水跟兩杯飲料，
拿了他家五樓鑰匙看有沒有人在家，結果沒人，
再度回到四樓，去他家廁所拿衛生紙給他，噢，廁所都是血。
「你有沒有看到樓下有人在包紙?」我知道他在說誰，但我沒看到，
於是幫他打電話給媳婦，心中想著如果他記錯號碼我該怎麼辦，
講一口流利國語的他，一開口就跟媳婦講台語，原來不是外省人，
媳婦說要馬上回來，很好。

「你幫我把這條毛巾拿去洗一洗」
我看著很多血的濕毛巾，想著：你怎麼會叫陌生人幫你洗，但我還是去了。
「可以再幫我一個忙嗎? 幫我脫掉脫鞋，把兩隻腳抬上沙發，我想要躺著」
我只能說我沒有遇過如此不健康的老年人，所以每個動作都很小心。

在等待兒子媳婦回來的時候，我們開始說話，
他敘述流鼻血的過程、國台語皆通的原因...等等，
我只覺得分秒如年，兩個不安的人在客廳有一搭沒一搭的聊著，
他的不安來自生命的威脅，我的不安則是怕血流進了肺部會更危險。

急促的跑步聲來了! 趕緊請他們扶起他，因為他不聽我的話，我無法讓他坐著就好。
他迎接家人的表情，就跟外公看到我去探望他的表情一樣，
是一種感覺自己面臨死亡的恐懼。
......................................................................................................

「老了老了」
常常聽到年輕人這樣形容自己，
大聲嚷嚷著自己比別人多活了幾年，驕傲或惆悵。
不過都是同個世代，老什麼? 青春都不青春了!
倒也不必反過來說：「我們都很年輕喔」之類的話。

不認識自己，根本就沒出生過啊。

目前為止，只有一個人對我「真的假的?!」的口頭禪表示不滿，
他說，別人都已經說了，就是真的啊，幹嘛懷疑?
因此，每當他說出令我驚訝的消息，而我又脫口而出的時候，
他就會說：「假的啦!」來表示他的不滿。他就是我爸。

當然，我並不是懷疑，只是自發性的在談話中以過度反應來延續話題，
現在，我察覺我對兩件事不會過度反應：收到假鈔與死亡。

正準備要拎著結完帳的衛生紙跟3公升水回家時，
店員反覆看著我付給她的五百塊，我說，我收到假鈔了嗎?
她說這張跟她收到的五百塊不太一樣，於是我請她等我去領錢，
回到家後，我比對剛找零的五百與被拒收的五百有何差異，
我發現防偽光條有明顯的不同，因此認定它是假鈔。

在思考要丟掉還是花掉的同時，我回想剛才自己的反應，
是鎮定的，但不是假裝鎮定，
就是一副：「喔，我收到假鈔了，下次要檢查」的心態。
我覺得這樣很好，本來就不需要大驚小怪。

隨著生命經驗的累積，這句口頭禪的頻率已經漸漸降低，
但我還是很愛問為什麼。

註冊噗浪(plurk)已經好一段時間了，但沒有在上面說過話，打開那頁面也僅止於兩次，
上面說：
Plurk is a social journal for your life.
(噢，這是個用來記錄生活的社交網站)
Tired of your existing Social Networks?
(覺得無名小站跟MSN沒有新鮮感了嗎?)
Share your life easily with friends, family and fans.
(只要一句話，大家就會回應你)

再看一下我沒有註冊的Twitter
Share and discover what’s happening right now, anywhere in the world.
(當你感覺到地震，你可以馬上知道，說不定大陸也地震了?)

我比較常用的
Facebook helps you connect and share with the people in your life.
(大家可以看到你的照片、網誌，知道你發生的事，跟你玩遊戲)

Facebook的塗鴉牆功能，跟Plurk.Twitter是一樣的?
打上一句話，就有人回應；看看別人發生什麼事，再回上一句話(或許是幾句話)
一來一往，就像慢速版的MSN(或根本就是MSN)，差別在於：你不知道對方何時回應你。
但你總是可以很快的做完這些事：瀏覽→打字→按滑鼠→瀏覽→打字→按滑鼠→...
因為可以很快完成，所以不停地瀏覽自己的動態、朋友的動態、朋友的朋友的動態、朋友的朋友的朋友的朋友的~
因此花了很多時間在這些一句話上，
就沒時間寫網誌了。

到底是這一句話簡化了思考還是經過思考簡化成一句話?

其實也不必對這問題太過認真，塗鴉牆跟網誌根本就是兩回事!
只是時間只有一份。

今天有精力耗盡的感覺。

昨天凌晨三點睡覺，今天八點起床，校稿。
下午一點半回稿，人已經到公司了，mail 卻還沒到，
憑著印象講出一堆話，兩點半走出大樓。

回到學校附近吃飯，25元的魚丸湯有四顆魚丸?!
不過沒什麼好高興的，因為我發現忘了帶錢包...

原本要去學校圖書館，又回到了家，個人不喜歡欠錢的感覺。
拿了出門了，順道去中華電信繳錢，噢，我打了七百塊，
雖然比上月份的一千塊便宜，但我沒有常講電話的印象啊，
換個費率好了。
在中華電信之前，有位女士騎在我的左前方，但是沒打方向燈就要靠右邊停，
我先剎左邊再一起剎右邊還是讓輪胎發出了快打滑的聲音，
不是她的錯，是我騎太快，幸好沒事。

還了五十元，到附幼上課。玩了第一個遊戲，比數1比0，洋說不想玩，玩遊戲很幼稚，
我不知道他是因為他們隊輸了還是真的覺得遊戲幼稚所以不想玩，不過我不勉強，
就在1比1之後換個遊戲玩。

結束之後到學校圖書館繼續弄家教考卷，買了燕麥牛奶跟健達巧克力去家教，
第一次在學生寫考卷時吃東西，因為今天真的沒時間吃，我餓了。

一切在晚上九點半結束。我不喜歡今天的生活。

98.10.17(六)，正在整理房間的我
突然體認到:我真是一個慢熟的人。

那時我正思索著該如何擺放我的書，
從大房間換到小房間，很多原本有它自己位置的物品
現在都要經過仔細的空間規劃才有立身之處。

搬家到現在也過了一個半月了，
前幾天我把雙人床、鐵衣櫥跟書桌，又換了位置，
讓房間看起來寬敞些。
星期六把厚重的窗簾換掉，決定了放書的位置，
在割紙板量寬度的時候，我發現我很享受慢步調的當下。
(雖然我平常走路是快的)

回頭想想，我不喜歡週一到週五某些趕場的時刻。
(但為何又把自己搞得忙碌?)
(趕場是因為我動作慢?)

很多事情只在經過思考後才變得有意義。
這也是論文題目一直無法決定的原因，
雖說大家都知道碩士論文有越寫越爛的趨勢，
我不停反求內心的渴望:我到底想知道什麼?想印證什麼?
從小到大在心裡累積的東西可以結為什麼樣的果實?
簡單來說，我就是一個龜毛而且動作很慢的人。
所幸，最近有了方向。

偶爾我也會想:為什麼總是很快就分手了?
當然，有一兩次明知道對方已經不喜歡你了卻還假裝不知道的拖磨著，這種不果斷的行為不算在內XD
之前曾經自己下一個暫定結論:原來我不需要男人。
現在看來有點好笑。
因為那不是我下的結論，不能代表我真正的想法。

我還在思考。

在真正俗的是人心文章中，我提到：或許哪天我會買了不知名品牌的仿冒包。果然話不能亂說，馬上發生在回嘉一趟之第二趟。

買的時候我只覺得，黃色搭配鐵灰色內裡的帆布包，實在是很可愛！而且才兩百九，好便宜啊！加上小D跟巴嘎也覺得它很讚，就買了！
回到台北不久，發現它是 agnes b. 的仿冒品，內心只有點點點的無言可以形容我的囧。
因為我說過，真正喜歡的包包會買正品，沒錢買正品就讓它成為心中的神。

我想，如果我住在鄉下，應該一輩子都不會知道它是什麼品牌的包包吧，因為正品不會出現在我眼前。名牌包在台北真氾濫，不論它們是真是假，就是會很常看到。有一次，姐問我：「你猜我朋友現在背的這個LV真的假的？」，我說是真的，她就很得意的說：「是A級貨。」
噢，意思是說，一般人分不出A級貨跟真品的差別，價錢卻只是十分之一，真是大有差別啊。

我又想，為什麼她買了A真品又買B膺品呢？是因為沒錢買不同的名牌包？還是其實她也分辯不出真假，就乾脆魚目混珠？

有一次，在特賣會上看到AIRWALK的包包，跟我姐討論：「這好像PORTER的包包喔！」後來銷售員過來了，跟我們說：「這是仿波特包喔，很好看！」
那，是AIRWALK仿冒PORTER？（如果沒有品牌的仿冒品可以是A級貨，那麼有品牌的仿冒品就是A+貨？！）該說是AIRWALK沒有自己的特色還是PORTER包太夯了？

每個品牌都有自己的身份，如果仿冒品也有身份，那它就可以不是仿冒品。而它的身份就是仿冒品，就是專門模仿各種名牌包來達到銷售一空的目的，所以它不是仿冒品，因為它是仿冒品。

只是我不喜歡這品牌。

朋友在學新娘化妝，所以抽空給她練習一下～

弄了對照圖，自己看都覺得：素顏跟完妝怎麼可以差這麼多！（瀏海或許造成些許差異）
到底人是不是可以不化妝呢？

在嘉義大學的時候，班上化妝的人數大概是十個以內，說不定是五個以內，
在國北班上，不化妝的人可能也是十個以內吧。
就我平常上課而言，隔離乳+遮暇就可以出門了，
有眼線看起來精神比較好，我覺得這是修飾氣色，
因為我姐會說：「你這樣有化跟沒化一樣啊！」
嗯，我不想要花枝招展的去上課，我也不想臉色慘淡的出現，所以動了點手腳。

化妝有層次的分別，還有名稱，淡妝、濃妝、新娘妝、煙燻妝之類的。
我想就連逛街、看電影，我應該都還算是淡妝吧（在都市裡）。
化妝就像是把自己的臉當成畫布，展現各種風情，我不喜歡濃妝，
但我愛看牆上化妝品廣告中的媽斗，為什麼他們用了誇張的色彩還是那麼美呢？

所以說，只有適不適合，沒有誇不誇張。

向來認為跑步是一件極其無聊的事的我
在跑完十公里之後還是這樣認為，
但國道馬拉松賦予了跑步另一個意義。

答應參加並沒有花費我太多時間，
但是當我跑到累得跟什麼似的的時候，
不停猶豫著到底要不要休息一下下。

我一直是以相同速度前進。
出發時，很快地就看到一公里的牌子，再來是兩公里，
然而，剩下最後兩公里並看到終點時，
我只覺得主辦單位是不是忘了放九公里的牌子。

因為預設自己只能休息兩次，
於是四公里的時候，我停下來擦汗，
想起大學晚上打球流汗吹風導致頭痛快爆炸的情形
現在已經很少發生，
是因為再也沒有運動這麼久還是我都有擦汗？

我不知道五公里有類似喝水站的地方，
所以多了幾秒鐘的休息時間，
生活中不預期的驚喜總是特別令人振奮！
振奮地帶著倒水人員的加油聲與國中同學繼續跑。

忘了是七還是八公里，我停下來綁頭髮，
雖然很高興它鬆了讓我有機會休息一下，
還是不想停留太久，停留太久會減弱我跑完的信心。

任何事只要持續的做，就有抵達終點的時刻。
身體力行的十公里樹立了我人生中堅持的精神指標。

只是後來兩天鐵腿走路比鐵了心跑步還痛苦。

下了這標題之後很想聲明：這不是徵友/徵婚啟示，請不用幫我介紹，謝謝。

一切只因我太早回台北了，
初五趕去基隆跟大一室友吃飯，早了別人初八開工三天，還是值得。
一回神發現大一跟碩一已經相隔五年，但再久的時間也會在回頭伸手計數那刻消失無影蹤，
時光再怎麼荏苒、白駒如何過隙、歲月哪裡像飛梭
都不足以說明一個人對時間流逝的感嘆。
其實沒什麼好感嘆的，張依婷(2009)說：「永遠都有人比你老，直到你變成最老的那一個。」
You wouldn't be the older one, until you're the oldest.(家教學生上學期的"not...until"句型教了很多次讓我忘不掉)
所以等到那時再來感嘆也來的及，反正活到最後坐在椅上躺在床上的人能動的只有腦袋。只是這麼大把歲數的人還是把感嘆換成讚嘆會舒暢些，就像我們說「哇！人瑞！」一樣。

不小心扯遠透漏我是樂天派，不過今年紅包少了往年三分之二還是讓我疑惑台灣經濟真的有救嗎？

回到一個人。

有些不習慣。

就好像走在路上被綁架了也沒有人會知道，雖然我還是去吃了提拉米蘇喝了咖啡，如果不是八點半關門我就會在店裡把「娜拉」看完。(「娜拉」是室友叫我看的關於女性主義的小故事)

然後幾個小時看一下手機，還真的沒有未接電話跟訊息，但其實我並不喜歡瞎聊耗時間。

Time is money and I try to save both.

這幾天整理房間的時候會很想把床或書桌換個位置來表示新的氣象，但發現只要物品整齊乾淨人就清爽了。如果清空和式桌再買張和式椅，我就要廢寢忘食當個書呆。終究得承認我還沒強到可以在電腦桌前專心讀書半天。

嗯，老師說要開始醞釀自己的研究方向。

這樣酒才會香XD →張依婷補述

              On November 29, I attended at 11th WPCCID which was a congress about chemotherapy and infectious diseases. Of course I wasn't the invited guests but simply a part time guide. Though it wasn't a big deal seeing foreigners in Taipei, I also got a little nervous when meeing people who "didn't" come from America. Take South Africa for example, I can't understand what they were talking about because of their accent.I felt upset and I was really sorry for him. Actually, I'm not sure where he came from.Well, things gonna be alright when I met a couple with yellow hair. I went up to them and talk to the woman, "you're so beautiful today." She said thanks and smiled. Her partner continued, "Oh, not only today. Everyday!" Ha ha, we all laughed. Now turn to the man, he stopped and asked, "So how do I look?" In fact, he wasn't as tall as the others but still charming, I answered in laughter.The small talk was over when they entered the meeting room, and I kept wondering his humor.

              For a really long time, we Taiwanese used to deny the praises from other people, even they're familiar with each other. It represents humble. But why do you humble yourself if you deserve it? I'm not talking about we should be arrogant towards what we have done. Obviously, there's still room between them, humble and arrogant. And confidence makes a balance. Actually, I had been thinking it since years ago, especially when hearing the elders chatting. They explored what they are proud of, and soon become "humble" if they got admiration. That's really funny and a little bit weird. On the other side, children never humle. They show treasures or behave well in order to catch someone's eye. We adults don't have to be shy, either, or we just become over socialization.

You're so beautiful.

Thank you.

天真之於蠢，等同快樂之於爽。

我們說一個人很天真，是指他對於人事物抱持著單純的想法，
如果大家都不做壞事那就不會有壞人的存在，
就文法結構與推理歸納而言是沒有錯誤的，但是很天真。

天真伴隨著一點無知的狀態，
對於人類複雜的心理與行為的無知才會產生以上那句話，
小孩的天真通常是因為無知，
只是我們可以認同年齡小的無知，縱使小孩並不無知，
而大人的天真就意味著蠢。

會拿快樂與爽來比喻是因為，
快樂跟爽的意思差不多，但感覺上爽比快樂要再快樂一點，
印象中媽媽說爽這個字很難聽，要講「快樂」，
因此我想，如果我們覺得這個人很蠢，
就可以說他非常天真。

我並沒有摒棄天真，
就像我一直覺得只要每個人都搞懂並做好自己的資源回收，
那收垃圾的人就不用分類的那麼辛苦，地球資源也可以再利用，
這個想法很天真，
我又想，如果每個人都能這麼想就好了。

這實在是太天真了。

我實在很不想破壞這標題營造出來的氣氛，
但如果當時我不是在大便我也不會聽到這麼多。

她在廁所裡邊哭邊講電話，說著男朋友如何與她分手，
前幾天對方媽媽還毫不知情的要帶她去看房子，
分手那天男生到她家客廳談，
不到十分鐘就說要走了，
讓她覺得非常難過。

她哽咽的說話與哭泣則讓我沉默。

究竟分手的痛有多痛？
聽到跟鞋走進去也無法掩飾她的悲傷，
跟鞋走出去之後，我也不知道她的情緒如何，
畢竟我不是柯南，沒有竊聽設備。

後來我同事坐到我旁邊，說她剛剛在廁所哭，
我只能說很巧但絕對沒有在拍電影。

在一起三年多，熟識彼此的爸媽，
他說五月提的分手又收回是因為看她很難過，
但是試了，沒感覺了，
她說他就是那種已經決定的事沒有轉圜餘地的人。
這點跟我的愛情觀很像，
我嘗試說服自己跟他，於是說

在一起久了，不就像家人嗎？

但他說不愛了。

這句話讓我啞口卻又想說點什麼，於是嗯了一聲，
然後在心底深深嘆了一口氣。

究竟分手的痛有多痛？
巴嘎曾說她看我沈寂一陣就好了，
我覺得事情沒那麼簡單但好像真的是那樣。
我很白目的回想以前分手的歷程，然後發現
通常我在男朋友面前或背後流幾次淚就表示這段戀情即將無疾而終，
因為眼淚是我的傷心難過、我的不解、我的愛。

但為何我對家人的愛不會因為流淚而終止？
我突然想到這個問題，也意外的發現我的答案，

因為，我知道他們是愛我的。

我很訝異我居然會說出這種老到掉牙的話！

原來我是因為感覺不被愛所以放棄，所以無法轉圜。

其實我根本不必如此明白地將這些話寫下來，在我深深嘆了一口氣之後，

但我只是想要紀錄現在正看著自己的自己罷了。